Sí. Te abandoné. Me fui por un par de meses y desde ese momento hasta ahora cambió tanto todo..
A veces quisiera cerrar los ojos y pensar que todavía tengo 10 años. Quisiera levantarme pensando en que no tengo ningún tipo de preocupación y en que no me tengo que hacer cargo de nada. Pero.. qué más da? Ya casi cumplo 17 años. El próximo mes, para ser más precisa.
Si pudiera describir todas las emociones que sentí durante estos años.. quizás un blog me quedaría corto. En el poco tiempo que llevo de vida pude conocer muchas cosas, conocí la felicidad como también el miedo. El miedo a lo desconocido.
Sé que tengo gente a mi lado como para recorrer ese camino a lo desconocido. Pero a veces me siento sola, quizás como hace ya dos años. No tengo idea por qué, ni pienso ponerme a reflexionar acerca de eso ya que sé que tengo amigos y familiares que me apoyan en todas mis decisiones. Pero a veces me siento extraña. Como si no fuera yo, como si mi alma estuviera estancada en el cuerpo de una persona que no quiere ser, que no quiere vivir, que le teme a la vida.
Después de todo, quién es capaz de vivir sin temor? Quisiera conocer a esa persona en lo posible. Dentro del tema, voy a reconocer que no sólo le tengo miedo a vivir sino que le tengo miedo a errar. 
Para qué tener miedo a errar? Digamos que errar es el primer paso como para seguir adelante; ya que lo que fácil llega, fácil se va.. El peor error del ser humano es tener miedo al error, al fracaso. Si vivimos con ese miedo quizás nunca podamos seguir adelante en nuestras vidas, quizás nos quedemos en ese mismo lugar de partida siempre, perdiendo días, horas, minutos, segundos.. perdiendo cada vez más un poquitito de vida, un poco de eso que podríamos (y deberíamos) aprovechar cada momento. Hay gente que lucha por vivir, y hay gente que lucha por no fracasar. 
Hoy, digo que prefiero fracasar y después levantarme que quedarme en ese mismo punto. Prefiero atreverme a seguir con mi vida, prefiero que me digan que no puedo hacerlo pero al mismo tiempo saber que lo intenté, porque con un intento no se pierde nada. Creo que se pierde más teniendo miedo que intentando superarlo. 
Creo que esta entrada no va a llegar a ningún lado, pero necesitaba volver a mi blog. Este blog es casi un pedazo de mi. Habla mucho de lo que no se ve, de lo que no se sabe, de lo invisible, de lo que ya no es superficial. 
Una vez más, agradezco por leerme. 
xoxo
Lu

Todo es cuestión de actitud

"Deep in my heart, I'm suffering, knowing that I've lost you. On the outside, I'm living, pretending that I've forgotten you"

BE PINK

Creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.

Don't forget me

Life  
Freedom  
Peace  
Love  
Happiness 
Enjoyment  
Fun  
Friendship  
Energy

La vida nos va demostrando poco a poco que es una sola, y que hay que vivirla e intentar pasarla bien a pesar de todo.


· A mal tiempo, buena cara.

QEPD

Acabo de enterarme lo que te pasó, todavía sigo en shock. Nos conocimos en hockey, hace como tres años. Eramos amigas, te acordás? Me acuerdo cuando una vez para zafar de físico nos escondimos en el ex buffet, porque estaba cerrado. Una hora hablando de la vida. Vos tenías muchas expectativas de la vida, a pesar de haberte conocido muy poco sabía que eras una persona con todas las pilas, llena de energía, que vivía la vida a su manera. No puedo creer que ahora no estés con nosotros, pero bueno, guardame un lugarcito donde quiera que estés para podernos reencontrar y hablar de todo. Me arrepiento de no haber podido juntarme con vos antes de que pasara, esto demuestra que la vida es muy corta. No te lo merecías. Pero aún así, espero que estés mejor allá arriba. Te quiero. Fuiste y sos una gran persona. Gracias por tantas sonrisas, por tantos momentos. Que en paz descanses, nunca te voy a olvidar. ♥.

{ I'll miss you }

Hola lectores! Sí, hoy voy a crear una entrada poco convencional. Primero, voy a empezar por contarles que me llevé una materia.. física; pero por suerte la rendí bien ayer, así que estoy liberada. 
Bueno, para esta entrada se me ocurrió hacer una revisión de mi año, un año con tantas subidas como bajadas.
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Empecé mi año llorando, quizás por la emoción de que este año cumpliría quince años, mis tan ansiados quince años. Desde que tengo siete años estuve esperando mi fiesta, y creo que fue una de las mejores cosas que me pasó en mi vida, además del viaje que hice a la ciudad de la que estoy enamorada perdidamente (quizás lo sepan, Nueva York).
En febrero me fui de viaje con mi mejor amiga, simplemente fue un viaje para recordar, estuvimos los quince días caminando sin parar, sin dudas fue muy divertido, una de las mejores cosas del año.
Llegó el primer día de clases.. cayó el mismo día en que hice mi fiesta, así que me retiré antes. Mis nervios estaban al tope, pero en fin, ni bien me subí al auto que me llevaría a mi fiesta entendí que en vez de estar nerviosa tenía que estar feliz, porque lo había esperado por tantos años.. y por fin había llegado.
Pasaron los meses, y empecé a notar una cierta distancia entre mis compañeros y yo, sin dudas eso fue una caída bastante profunda para lo bien que venía. En esos meses conocí a Nora, la que hoy día es mi psicóloga, y me ayuda en todos mis problemas (le agradezco infinitamente por haberme hecho entender muchas cosas que antes no entendía). Luego de eso retomé mi rumbo, hasta el día en que desfilé en el colegio.
Me arrepiento de no haber comido nada ese día, es decir, no había comido nada no sólo por los nervios sino porque tenía miedo que la ropa que iba a usar no me entrara, y además había dormido sólo 4 horas, y desfilé a las 20; después de haber ido al colegio, a educación física y a la peluquería. Ese momento marcó una caída bastante importante. Ese mismo día, había invitado a las chicas a casa para después salir a una de las fiestas del colegio. Tan pronto como llegué, me fui, no daba más.
Desde ese momento (vaya uno a saber si fue porque no había comido, o por si venía sin comer lo necesario como para estar en condiciones saludables), me enfermé, y así estuve dos meses. Sí, casi dos meses en cama. Éstas no fueron condiciones favorables para mí, ya que a pesar de estar enferma, tenía que ir de alguna forma al colegio.
Me hice cientos de estudios, pero ninguno me dio un resultado que me sirviera, entonces, por deducción, pudieron decirme que era por mi mala (casi nula digamos) alimentación, o por los nervios. Sí, nervios de vivir diría yo. Mis ganas de ir al colegio se iban desvaneciendo, ya que no me sentía aceptada (además en una de las fiestas del turno mañana, una chica me volcó un vaso de Fernet en la cabeza, por supuesto, fue a propósito). Fue uno de los peores momentos de este año. Después de volver a estar bien, después de recuperarme, volví a recuperar la confianza en personas que antes había perdido. Retomé amistades. Conocí gente genial que hasta ahora no me arrepiento de haber conocido, esa gente me hizo entender muchas cosas que quizás, si no me las hubiesen dicho, no las habría entendido hasta el día de hoy, por eso estoy muy agradecida con todas esas personas, hicieron de mi 2011 un año mejor.
Retomando lo que venía diciendo.. levanté las materias en las que me estaba yendo mal, todo parecía ir mejor hasta que volví a caer en lo mismo de antes, mi problema con la comida volvió a tener lugar en mi vida. Pero esta vez fue diferente, la vez anterior había sido porque la comida que me daban, no me gustaba; pero en cambio, esta vez fue por verme gorda y fea en el espejo. Sí, gorda y fea.
Eso demuestra que lo hice por el miedo al rechazo de los demás, tenía miedo que no me aceptaran por ser como era. Dejé de comer, creo que mi lema era "dormir para no comer", en vez de comer, dormía para no sentir el hambre. No se lo recomiendo a nadie. Pasé por muchas cosas, al hacer eso mis defensas bajaron, y como era de suponer, me enfermé. No me veía bien, me veía cada vez más gorda. Fue un principio de anorexia. Gracias a Dios y a todas las personas que estaban en tema y me ayudaron, no caí en ella. Hoy puedo decir que trato de ser feliz con mi cuerpo, y como lo normal, lo justo y necesario. 
En fin, también tuve problemas con mis abuelos, pero por suerte están mucho mejor que antes, y eso me pone bien :).
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Hoy, martes trece de diciembre de dos mil once, puedo decir que me encantó haber conocido toda la gente que conocí este año, sinceramente me ayudó muchísimo. También puedo decir que hoy estoy mejor que al principio. Hoy sé quién soy, y también sé que no quiero sufrir más, por nada, ni por nadie.


Live, love, laugh.

"Amurallar el propio sufrimiento es arriesgarte a que te devore desde el interior."

Frida Kahlo

No me animo a decir lo que me está pasando, quizás cuando esté mejor lo voy a escribir y se van a enterar.

Perdono, pero no olvido.

Ese lugar donde la sensatez se desata con anhelos, en ese lugar donde el odio se hace amigo del amor, en ese lugar donde la pena más cruenta que existe es la libertad, donde los sueños se cumplen, donde la magia y los hechizos cobran vida, donde la pasión es enemiga del espacio, donde la tolerancia dura años, donde la longevidad no sea razón para no tener un amor, donde no haya Lucifer presente, donde la normativa sea amar, ahí es donde yo quiero vivir.

YOU SHOULD NEVER GIVE UP. NEVER.

Siento desconfianza de ser yo misma, siento desconfianza de mi cuerpo, tengo vergüenza de ir a comprarme ropa y que no me guste como me quede, tengo miedo de no ser aceptada, tengo miedo a errar (y por ese motivo erro cada vez más), no me siento yo, creo nunca haber sido así. Estos últimos días noté que estuve comiendo mucho menos que antes, me cuesta admitirlo, pero busco la perfección en un lugar donde puedo encontrar la muerte. 
Me niego a comer, me niego a verme en el espejo, me niego a ver mi realidad : quizás esté negándome a vivir, pero lo que sé es que el primer paso para solucionar mi problema es aceptándolo, y eso estoy intentando hacer.

Si eres siempre un error: ¿por qué nunca se ven tus defectos?

Todo a su (preciado) tiempo.

Eres todo un enigma para mí!

JUST ENJOY THE MOMENT!

@lumenvielle on Twitter

Vivimos esperando que pase nuestro tiempo? Hoy es hoy, mañana fue. Por eso mismo yo vivo cada día como si fuera el último, no desperdicio mi tiempo en discusiones, peleas. Simplemente soy feliz a mi manera. Intento que cada uno de mis días valga la pena. Intento sonreír aunque las cosas duelan, lucho, intento seguir hacia adelante, intento deshacerme del dolor. Intento vivir, ser feliz, aunque sea a mi manera y quizás no muchos me comprendan, yo soy así.

Tener la libertad de poder sentirme libre.

En la vida aprendí que un tropezón no es caída. Después de un golpe hay que aprender a seguir adelante. Para lograr, hay que proponer. Para construir, hay que tener. Para inventar, hay que idear. Para vencer, hay que luchar. Tenemos que defender nuestros ideales. No vale la pena hacerse daño por alguien que no lo vale. Hay muchas opiniones, y hay que respetarlas a todas. No hay que prejuzgar. Tenemos que perdonar. Hay que amar. Tenemos que ser felices. Tenemos que sonreír. Tenemos que vivir nuestra vida. Tenemos que ser libres de hacer lo que queramos. Merecemos ser valorados, respetados y escuchados.

(#SayNOToBullying)

Muchas gracias a los que leen mi blog diariamente, no lo actualizo muy seguido pero de vez en cuando leo mensajes como "me gusta tu blog" y eso me anima. Lo único que hago en mi blog es poner lo que siento. Sin censura, toda mi realidad.

Nunca es tarde para pedir perdón.

Nunca te sentiste excluido? Nunca sentiste que el mundo se te venía abajo? Nunca sentiste que todos estaban en tu contra? Nunca sentiste ganas de vomitar tu verdad? Nunca sentiste que te dolía el corazón de tanto llorar? Nunca sentiste la necesidad de tirarte abajo de un tren sólo porque pensaste que eso ayudaría a resolver tus problemas? Nunca sentiste que no servías para nada? Nunca sentiste que nadie te quería aunque te decían lo contrario? Nunca sentiste que te querías quedar encerrado pensando que eso solucionaría tus problemas con el mundo? Nunca te sentiste aislado? Nunca te sentiste intimidado? Nunca sentiste ganas de cerrar tus cuentas, para que te dejen de molestar? Nunca deseaste dejar de existir?
Yo sí. Y no me avergüenzo de decirlo. Intento sobrevivir el día a día, intento luchar contra todos, intento buscar soluciones a mis problemas. Intento no perder la fe, las esperanzas. Intento ser yo misma a pesar de todo. Intento vivir.

Buscas el orden perfecto, hasta que alguien viene y toca una cosa, luego el orden se convierte en desorden, y hay que recomenzar. Para ser perfecto hay que asumir tus errores, hay que asumir que uno no es perfecto, ¿pero desde ese momento empieza uno a ser perfecto? Creo que no. El hombre nació con desperfectos, es algo que nada ni nadie puede cambiar. El hombre viene con errores, no nace con sabiduría. La sabiduría te la dan los años, la vida. Uno nunca termina de saber todo, nunca. Quizás pensemos que si, pero nunca nos van a alcanzar las experiencias como para terminar de conocer el término "vida".

Nunca pierdas las esperanzas, la vida a veces te destruye, pero tenés que ser fuerte y levantarte. La vida es un libro que nunca termina, está llena de aprendizajes, llena de enseñanzas. La vida te va a sorprender, tanto como para bien como para mal, pero nunca dejes de luchar. No te rindas, sé fuerte.

Esperando, se logra.

El mal se propaga como una plaga, en cambio, el bien se enseña y se aprende.

Welcome to my life - Simple Plan

Alguna vez sientes que te deprimes?
Alguna vez te sientes fuera de lugar?
Como si de alguna manera simplemente no encajaras
Y que nadie te entiende
Alguna vez quisiste salir corriendo?
Te has encerrado en tu cuarto?
Con el radio a todo volumen
Que nadie te oiga gritar
No, tú no sabes lo que es
Cuando nada se siente bien
Tú no sabes lo que es ser como yo

Ser lastimado
Sentirte perdido
Ser excluido en la oscuridad
Ser pateado
Cuando estas abajo
El sentir que tienes presión alrededor
Estar en el borde de una depresión
Cuando no hay nadie ahí para salvarte
No, tú no sabes lo que es

Bienvenido a mi vida

Has deseado ser alguien más?
Estas enfermo del sentimiento de estar olvidado?
Estas desesperado de encontrar algo más
Antes de que tu vida termine?
Estas atorado dentro de un mundo que tu odias?
Estas enfermo de todos lo que están a tu alrededor?
Con grandes sonrisas falsas y mentiras estúpidas
Pero profundamente estas sangrando
No, tú no sabes lo que es
Cuando nada se siente bien
Tú no sabes lo que es ser como yo


Ser lastimado
Sentirte perdido
Ser excluido en la oscuridad
Ser pateado
Cuando estas abajo
El sentir que tienes presión alrededor
Estar en el borde de una depresión
Cuando no hay nadie ahí para salvarte
No, tú no sabes lo que es

Bienvenido a mi vida

Nunca nadie te miente directamente en tu cara
Y nunca nadie te ha apuñalado por la espalda
Tú quizá pienses que estoy bien
Pero no voy a estar bien


Todos siempre te dan lo que tú quieres
Tú nunca tuviste que trabajar, estaba siempre ahí
Tú no sabes lo que es eso
Lo que es eso

Ser lastimado
Sentirte perdido
Ser excluido en la oscuridad
Ser pateado
Cuando estas abajo
El sentir que tienes presión alrededor
Estar en el borde de una depresión
Cuando no hay nadie ahí para salvarte
No, tú no sabes lo que es


Ser lastimado
Sentirte perdido
Ser excluido en la oscuridad
Ser pateado
Cuando estas abajo
El sentir que tienes presión alrededor
Estar en el borde de una depresión
Cuando no hay nadie ahí para salvarte
No, tu no sabes lo que es

Bienvenido a mi vida
Bienvenido a mi vida
Bienvenido a mi vida.

Intentar ser feliz a pesar del sufrimiento, de la mentira, de las injusticias, del dolor.

Milagros:
La verdad creo que tuviste mucha valentía para contestarme, no por el hecho de que sea a mí, sino el de entender tu error e intentar solucionarlo. Ya casi no existe gente como vos. No me voy a poner compasiva ni nada de eso, pero también te voy a contar la verdad. Ni bien me puse a leer tu entrada me puse a llorar, eso es raro de mí porque intento esconder mis sentimientos, taparlos. Pero me puse a llorar por un buen motivo, supongo que fue algo así como "emoción". Creo que sos la primer persona que admite sus errores públicamente, y la verdad creo que fuiste muy honesta con todo lo que escribiste. Hay muchas personas que hablan mal de mí día a día, quizás eso me destruya o me haga más fuerte, todavía no sé. Pero lo que quiero decir es que intento defender la verdad, la de que si no me conocen, ¿qué necesidad hay de hablar de mí? También lucho para que la gente entienda que a una persona para criticarla antes hay que conocerla, hay que saber que no todos somos perfectos, porque nadie vino con un manual de instrucciones; además no creo haber hecho nada malo. 
Yo tampoco creo en la mala suerte, y no soporto que la gente me use como excusa de sus errores, sus malos días, sus caídas, ¿acaso no es uno mismo el que las provoca? Yo admito todo lo que hago mal y no le hecho la culpa a nadie, porque sé que es obvio que un nombre no puede interferir en la vida de las personas, pero no todos somos iguales, así que si lo hacen, allá ellos, pero sinceramente me parece una ridiculez.
Con el tema de la entrada, si querés dejala, si querés borrala, me da igual, creo que admitiste haber hecho un mal al haberla escrito.
Bueno, y como dijiste en esta nueva entrada "que me odies un poco menos estaria bueno", te voy a responder que no te odio, es más no odio a las personas que me critican, si para odiar (al igual que para criticar) hay que conocer primero. Y no te conozco en lo absoluto, nada más leí tu entrada, y necesito que sepas que sufro mucho siendo yo, porque al igual que todos los humanos tengo miedos, errores, caídas, subidas. Todo.
No es para dar lástima lo que estoy diciendo, es nada más para que lo sepas, para que sepas qué se siente al ver que te critiquen sin conocerte, al ver que el mundo 'te odia' sin razón, al ser una persona que no la conoce mucha gente por adentro, sino que la acusan por lo que ven desde afuera. 
Espero leas esta entrada al igual que yo leí la tuya, un beso.
Lu

Tantas personas sumidas en la vida de otras, tanta gente que no sabe qué hacer de su vida, tanta gente que prefiere molestar a los demás en vez de fijarse en sí misma, tanta gente que piensa que las cosas que hacen no hieren a otras personas, tanta gente que critica y no conoce, tanta gente que habla pero no escucha, tanta gente que no tiene nada más que hacer que estar pendiente de los demás, tanta gente que no perdona ni olvida, tanta gente con resentimiento, tanta gente concentrada en cómo llamar la atención, tanta gente esperando que alguien se caiga sólo para reírse, tanta gente que lastima, tanta gente en esta sociedad.

Es un sentimiento, que jamás nadie va a entender.
Cada vez que entro en esa ciudad, tan maravillosa, los ojos se me iluminan, es como estar enamorada por primera vez. La panza se me deshace en mariposas, casi llego a derramar una lágrima. Una lágrima de felicidad, por supuesto.  Cada vez que estoy en un taxi, me siento parte de esa ciudad tan espectacular. Espectacular, porque por supuesto, es todo un espectáculo. Hay gente tan diferente.. y nadie la discrimina por eso. Todos tienen el derecho a ser diferentes. Tantas luces, tanto show, tanta gente moviéndose, trabajando, viviendo. Gente que no tiene tiempo para ocuparse de las vidas de las otras personas, sólo de la de ellos. Gente que vive por sí sola. Gente maravillosa, inteligente. 
Cuando llegué a Nueva York por primera vez sentí que debía quedarme ahí. La gente trabajadora tiene una carisma increíble, a mi me dieron ganas de abrazarlos, y preguntarles ¿Por qué ya no existe gente así?
No puedo creer que esté enamorada de una ciudad. La ciudad de mis sueños, y de más allá de ellos. Nueva York sobrepasa todo límite. Nunca voy a terminar de pensar en esa ciudad. Quisiera irme y no volver más, llevarme a los que más quiero conmigo. Quisiera no tener que haber nacido acá nunca. Quiero muchas cosas. Quizás piensen que soy materialista por lo que están leyendo, pero no lo soy. Desde la primera vez que entré sentí una emoción imponente, más allá de la felicidad. Y todavía no había cruzado el río Hudson. Hasta que llegamos. Quise largarme a llorar. Pero me contuve. En cambio, empecé a saltar. 
Quizás suene ridículo lo que estoy diciendo, quizás sea cosa seria. Lo único que quiero expresar es mi amor por esa ciudad. 


I ♥ NY

Estaba a punto de escribir una entrada totalmente ridícula acerca de la vida. Algún otro día lo haré, pero hoy necesariamente no es mi día, les mando saludos.

Boulevard of broken dreams.

Por empezar, necesito escribir esta entrada, urgente. Dije que no iba a volver a escribir en mi blog desde que una persona, llámese "anónimo", comentó todas mis entradas diciéndome cosas que no vale la pena volver a leer. Pero en este caso creo que es una urgencia descargarme por acá, además aprovecho ya que hace bastaaante que no actualizo el blog.

Para empezar mi redacción, quiero que entiendan que esta entrada (al igual que las demás) no es para ofender a nada ni a nadie.

Estos últimos días fueron de lo más normales para mí, hasta ayer. Leí que una compañera mía (no importa quién) me escribió en el muro comentándome de la nueva página que crearon en mi contra. Sé que no debería de darle importancia, pero en este caso me parece que debo de dársela, ya que gente que no me conoce puso me gusta, como si quisieran pegarme una piña. No voy a poner el nombre acá ya que no se entiende el significado, pero en fin, es una página que habla mal de todas las personas que sin conocerme, sólo de vista, pone me gusta. ¿Les parece bien, gracioso, divertido, hacer una página para hablar mal del otro, y poner me gusta, es decir, apoyar la página; sin conocerlo? A mi me parece que está mal, eso habría que hablarlo. No soporto como la gente prejuzga en esta sociedad, que yo sepa no le hice nada malo a nadie, pero les encanta molestarme, así que deciden hablar de mi vida en vez de hablar de la suya. 

Le dije a una de las personas que se unieron que me parecía patético, y me contestó que yo le parezco patética. Si sólo me diera una explicación... pero nadie me la sabe dar, me odian porque sí, y punto final. Claro, pero bien que saben que si les hiciera una página a cada persona que puso "me gusta" en eso, no les caería nada bien, ¿no? Porque les encanta el complot, nadie se anima a decirme en la cara mis defectos, pero les encanta armar escándalo por facebook. Me parece cualquier cosa que una persona se pueda divertir viendo cómo la otra persona sufre. Porque sí, yo sufro, porque soy humana como todos, porque tengo sentimientos, no todos somos perfectos, ¿saben? Un gran defecto de ustedes es pensar que es fácil arreglárselas por facebook y listo, pero no, no es así la vida, dentro de poco tiempo eso se va a terminar, en la facultad ¿quién va a armar un complot? Nadie. La gente debería independizarse, el mundo está muy esquematizado últimamente. ¿Les molesta que yo sea diferente y que haga mi vida? ¿Por eso me dicen "orgullosa"? Sinceramente creo que eso no es ser orgulloso, es ser independiente y poder tomar mis propias decisiones sin que los demás tengan que decirme que está mal o no, las únicas personas que dejo que puedan hacerlo en mi vida son mis papás y Camila, porque puedo confiar en ellos, y van a dejar que sea yo misma. Ustedes deberían ser más "orgullosos" y poder hacer sus vidas sin tener que depender de las demás. Porque lastiman a las otras personas, a propósito.

Sé que algunas personas que pusieron "me gusta" en la página, van a leer mi entrada para criticarme, pero.. ¡qué más da! Si me critican hasta por respirar..

{No hice la entrada sólo por la página, sino por la actitud que toman ciertas personas cuando quieren tratar de arruinar al otro, sin más que decir me retiro}

BE YOURSELF, NO MATTER WHAT THEY SAY

Lu

Feliz día, amigos.

En fin, esta es mi entrada número 97, se nota que lo dejé abandonado al blog, espero les guste, no tengo mucha inspiración, pero lo único que quiero es desear un feliz día.

Para empezar, tengo los mejores amigos que alguien pueda pedir. Ellos son alegres, divertidos, algunos medios locos, enamoradizos.

A algunos de ellos los conocí en el jardín, en la primaria, en la secundaria, en danzas jazz, en danzas clásicas, o quizás en facebook (jajaja). 

Daría la vida por ellos, el saber que son personas con las que puedo confiar plenamente, puedo decir lo que quiera, me puedo liberar con todos, el saber que ellos también tienen la misma confianza conmigo, me hace feliz.

Reconozco a mis amigos, ellos son los que cuando me pasa algo, o me ven mal, me preguntan "¿Qué pasa, estás bien?". No necesito que me abracen mientras me lo dicen, el saber que les importa qué me está pasando me hace sentir su amiga. Me río un montón con ellos. Quizás estoy bastante alejada (personalmente, no me refiero a lo virtual) de algunos de ellos, pero poco a poco voy a volver a encontrármelos y esa idea me fascina.

Los quiero a todos por igual, no hago diferencias porque, en fin, son todos amigos jajaja.

Les agradezco a todos mis amigos por hacer que cada día de mi vida sea especial, son el toque que hace que mi vida sea única e incomparable. 

Gracias infinitas a todos, por escucharme, aconsejarme, soportarme, gritarme quizás.

Gracias por estar presentes de una manera tan linda, que no hay palabras para demostrarlo.

Gracias por ayudarme a ser una persona mejor.
Gracias por hacer mi vida emocionante.
Gracias por aceptarme como soy.

Con la mayoría de ellos compartí cosas inolvidables.

Ellos me quieren, aún teniendo millones de defectos.

Gracias por vivir conmigo, por compartir experiencias conmigo, por mostrarse tal cuales son conmigo, por existir y compartir sus vidas conmigo, les juro una vida llena de agradecimientos, me hacen feliz. En los malos y en los buenos momentos, ustedes están ahí, para cuidarme, apoyarme, protegerme y lo más importante de todo, no dejarme caer.

A todo y cada uno de ustedes, feliz día del amigo.

"La amistad es el ingrediente más importante en la receta de la vida."

Nobody said it was easy

Me cansé. Me cansé de toda la gente que habla de mí sin siquiera conocerme. Me cansé de la gente que me quiere hacer mala fama para que yo sufra. Me cansé de los infradotados que no piensan que una sola palabra puede herir más de lo que uno piensa. Me cansé de los que se creen descanseros y no descansan ni a la tarde. Me cansé de los que me critican o porque uso rosa, o porque tengo ropa nueva, o porque soy rubia, o por lo que sea. Parece ser que siempre hay motivo suficiente para criticarme.
No creo haberle hecho mal a nadie. En realidad sí, lo hice, me arrepiento muchísimo y pedí perdón, pero sé que con esas personas está todo más que aclarado.
Mamá, papá. Ustedes dicen, pero en serio ¿éste es el precio de ser conocido? Preferiría ser una ameba y que nadie me conozca, a haber pasado por todo lo que pasé y sigo pasando. Aunque eso me sirva para darme cuenta de quiénes valen la pena y quiénes no.
Yo siempre quise ser una chica "popular", ese fue mi sueño desde chica. Pero sé que para ser una chica popular hay que asumir riesgos, igual no me siento popular, y dudo que lo sea.
Algo que siempre quise también, fue crecer. Pero esa palabra de seis letras viene de la mano de muchas otras palabras, como peleas, discusiones, amistades, relaciones, etc. En este momento lo único que quiero es ser una nena de seis años jugando a las Barbies, como hice en toda mi infancia. Quiero volver  a ser lo que fui, una nena que no tenía idea de lo que pasaba afuera de su casa, es decir, los únicos problemas que conocía era que mis muñecas no tuvieran ropa o un lindo corte de pelo. Lo único que me preocupaba era eso, y nada más.
Pero en estos últimos años me fui dando cuenta de muchísimas cosas que pasan a mi alrededor y que preferiría no saber, aunque debo saberlas. Muchas de esas cosas son: el sufrimiento, el dolor, el amor, la amistad, entre muchísimas otras cosas.
Pero en fin, así es la vida, a veces te sonríe y a veces no. Pero cuando no sonríe no hay que simplemente echarse hacia atrás. Hay que seguir adelante pese a todas las consecuencias. Una de las mejores frases que escuche en una canción fue: "no te rindas, sé fuerte". No hay que renunciar a todo cuando las cosas vienen mal. Lo sé porque pasé muchas veces por esto y siempre quise renunciar, escaparme de todo. No me convence la frase: "hay que seguir adelante sin mirar hacia atrás", porque me parece que no hay nada mejor que mirar hacia atrás para revertir los errores del pasado y no cometerlos en el futuro. Lo mejor que se puede hacer es mirar qué hice mal y qué hice bien, quizás para no volver a hacer lo malo pero si volver a hacer lo bueno.

Uno nunca sabe lo que tiene... hasta que lo pierde.

NO llores porque terminó, solo sonríe porque sucedió :)


-Don't worry, be happy!

¿ Qué duele más que la mentira ?

La niña que llamas gorda, pasa días sin comer para bajar de peso. Al niño que le acabas de decir bruto, posiblemente tiene problemas de aprendizaje. La niña a la que acabas de llamar fea, pasa horas arreglándose para que personas como tú la acepten. Del niño que te burlas en la escuela, posiblemente recibe abuso en su hogar como para que tú sigas destruyendo su autoestima. 
#SayNoToBullying

Yo creo que la sociedad de hoy en día incita a la violencia. Me tomo con calma todo lo que dicen de mí, cuando  realmente no me dan ganas de seguir. Igualmente, gracias a todas las personas que viven pendientes de mí, de lo que hago y dejo de hacer, me hacen sentir una persona importante. Gracias a las personas que tratan de alejar a mis "amigos" de mí diciendo cosas acerca mío que no son verdad, gracias a eso me doy cuenta quiénes son mis amigos y quiénes se hacen pasar por mis amigos. Mi entrada finaliza acá,
gracias por haber leído.
au revoir !

I will survive

Soy una ilusa perdida que vende el alma por sensatez 

Si no hay amor, que no haya nada entonces.

en una hora todo va a cambiar.

Sé que no hago entradas especiales, dedicadas a una sola persona, pero esta personita es muy especial en mi vida y es por eso que quiero hacerle esto.
 No voy a dar nombres, no sé si ella quiere así que va a seguir siendo anónimo.
Primero, antes que nada, no dejes que un chico te controle, yo aprendí esto (y muchas cosas más) con el pasar de los años. No hagas sufrir tu cuerpo, yo sé que sos una chica lo suficientemente inteligente como para dejar de hacer eso, no permitas que te lastimen, si un chico te deja por otra, no te sientas poca mujer, es más sentite DEMASIADA mujer como para un pibe. El chico tiene muy pocas ideas en su cerebro (de mosquito, está demás aclararlo). Hacerte sufrir a vos? Yo ni lo pensaría. No lo haría jamás, porque te conozco, y sos una de las mejores personas que pasó por mi vida, siempre tan alegre, siempre con esa energía positiva, siempre con una sonrisa dibujada en la cara, siempre con ganas de divertir a la gente, siempre siendo vos misma! Valés demasiado como para dejarte ir, nunca quiero que dejemos de ser amigas porque me pondría muy mal, siempre estás ahí conmigo para escucharme, apoyarme, para todo. Y es lo mismo que estoy haciendo yo ahora (menos apoyarte, porque no es bueno eso de hacer sufrir a tu cuerpo y menos seguir pensando en un chico tan.. tonto se podría decir).  Nunca dejes de sonreír. Y menos por un chico. Te merecés ser feliz. Ojalá encuentres pronto una persona que te merezca y que no te deje ir (y menos por otra, porque sé que no existe mejor persona que vos),  alguien que te saque una sonrisa cuando te sentís mal, alguien que te apoye y te ayude a seguir adelante, alguien que te quiera de verdad, alguien que te escuche siempre, alguien que valga la pena, y que nunca pero NUNCA te haga sufrir, yo sé que podés seguir adelante a pesar de lo que pasó, no permitas que él te haga pensar que son todos iguales. Porque no son todos iguales. Por tu vida van a pasar millones de chicos, tanto buenos como malos, pero espero poder estar ahí con vos para repetirte que va a llegar alguien mejor, porque es la verdad, algo mejor te espera, y va a llegar cuando menos lo imagines.

Se necesita sólo de un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te guste, un dia para quererlo, pero se necesita de toda una vida para que lo puedas olvidar.

Gracias a todos los que leen mi blog y comentan cosas lindas :) sin ustedes mi blog no sería nada de nada.


LuMenvielle

Sé lo que soy, y en la ampliación de la palabra ser referente a mí no existe la palabra agrandada, no está presente en mi vocabulario.

Para empezar, no quiero problemas ocasionados por esta entrada. 
No entiendo por qué la gente que no me conoce me odia. Sí, sé que odiar es una palabra fuerte, que expresa un sentimiento indeseado (por lo menos para mí), pero conozco muchísimas personas que sienten eso hacia mi persona. No entiendo el por qué. ¿Acaso yo hice algo malo con ustedes? Que yo sepa no. Ya me tienen cansada de escribir cosas sobre mí, por facebook. Sé que no debería importarme, pero acabo de leer algo, fue la gota que colmó el vaso. Pondría la foto de la publicación pero a mi me gusta mantenerlo anónimo. La publicación dice algo así como que yo doy mala suerte. ¿Acaso existe la mala suerte? Para mí no. Lo que existe acá es el Karma. Si hacés algo malo, siempre te va a volver. Es algo así como la frase "no escupas para arriba porque tarde o temprano puede caerte encima". Bueno, sé que no sólo dicen de mí lo de la mala suerte, siempre encuentran algo para criticarme, puede ser mi flequillo, mi peinado, mi pelo, mi cuerpo, mi carisma, mi humor, mi personalidad, TODO les molesta. No entiendo cómo la gente puede estar tan pendiente de mí, de lo que hago y dejo de hacer. ¿Tanto les molesto? 
No sólo son conocidos, si no, gente que alguna vez la llamé "amiga". Creo que nunca entendieron ni van a entender el significado de la amistad. Para mí la amistad es un terreno de confianza que se gana con el tiempo, y se basa en estar presente tanto en las buenas como en las malas, con la persona a la que llamás amigo. 
Pero me di cuenta que hay una cantidad enorme de gente falsa.
También existe esa gente que me habla para venir a mis fiestas. Y lo hace TAN obvio que parece que está bromeando. Casi siempre la charla es un: "Hola lu, como estás? cuando son tus quince? Invitaste a tal? Ah... y a mí?". No hay nada peor que la falsedad en una persona. Yo creo nunca haber sido falsa,  la falsedad es algo que trato de evitar siempre. Creo que me guié por otras ramas, pero en fin. ¿Por qué hacerme daño? ¿Qué ganan con eso? ¿Qué ganan diciéndome chica pink, rubia teñida, fea, etc? Yo creo que lo único que logran es lastimarme. Sé que tengo las fuerzas para levantarme y hacerme respetar. Como ya dije anteriormente, todo vuelve. Tarde o temprano, todo vuelve.
Para mis quince tengo 74 invitados hombres y 46 invitadas mujeres. ¿Saben por qué? Porque  los chicos, a pesar de prejuzgar (como la mayoría de la gente hace), tratan de acercarse hacia vos para conocerte cómo sos en realidad. Sé que la mayoría de las chicas no hace eso, es más, piensan que soy creída o algo semejante y punto . 
Yo creo que esto algún día puede llegar a cambiar, cuando las personas se den cuenta del daño que provocan y pidan perdón. 
Si me critican, me doy cuenta que están pendientes de mí, y eso nunca las va a hacer mejores personas. Deberían empezar a mirarse por dentro, y darse cuenta acerca de las cosas erróneas que están haciendo. Lastimar a alguien nunca debería tornarse un habitué.
Entiendo que quizás puedan verme como una mala persona, y como una persona agrandada. Pero las personas que me lastiman me conocen, y saben que por más que digan lo contrario, no soy mala persona y no soy ni un poquito agrandada.
Espero que las personas a las que va referida esta entrada se sientan identificadas y dejen de decir cosas de mí que no son verdad. Y si se les rompió un vaso cuando hablaban de mí, eso se le llama Karma, NO mala suerte, ¿sí?
Creo haber dicho todo lo que tenía que decir.
Buenas noches.

¿Qué es el amor? Acaso es un sentimiento, ¿y nada más? ¿Acaso es algo que termina? No, para mí no termina. Nunca se acaba el amor. Sólo si nosotros lo provocamos. Sé que mucho no puedo hablar del tema, porque no creo haber encontrado el verdadero significado de la palabra amor. Lo poco que conozco de esta palabra es algo maravilloso, creo en el amor y en la felicidad. Creo que esas dos palabras van de la mano. Alguien dirá, ¿pero cuando se pelean dos personas que se aman? Yo diría que quizás les sirva esa pelea para darse cuenta de lo mucho que se aman. Creo que el amor es algo de dos personas que están juntas por un sentimiento mutuo. Es algo que debería acrecentar. Yo creo que en Argentina hay falta de amor. No sólo amor de pareja, amor hacia las demás personas. También falta el respeto. Éstas cosas son necesarias para vivir, están en cada palabra que decimos. Por ejemplo, pedir perdón es una buena forma de demostrar respeto. No sé a dónde quiero ir con esta entrada, pero estuve pensando en que abandoné mi blog y quería devolverle la vida (:

William Shakespeare decía: Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. La vida es corta, por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe, solo vive intensamente

I wanna be model ~

Quién me entiende más que vos? NADIE, gracias por todo, sos irreemplazable mejor amiga.

El rulo siempre vuelve !

Igual

"Si me amas, házmelo saber. Si no, por favor déjame ir"
 Elvis Presley 

It's getting late but I don't mind

El silencio vale más que mil palabras.

Víctima de una historia sin final ni reversa.

Esos días en que me sentí agobiada por el mundo. Esos días en que sentía que nadie estaba conmigo apoyándome ni escuchándome. Esos días en que recibí maltrato de parte de personas a las que hoy trato de no acercarme, no por miedo, si no porque la falsedad es algo repugnante. Esos días en que sentía que moría. Los días en los que me juntaba con gente que realmente me hacía mal. Los días en que no quería saber nada de ir al colegio. No voy a dar nombres, prefiero dejarlo anónimo. Pelearse.. ¿por un chico? ¿Hasta qué punto llega alguien? La verdad yo nunca consideré que pueda haber un límite. No saben el daño que te hace. Va, en realidad sí. Pero duele más de lo que alguien pueda imaginarse. Una palabra como "zorra" también te llega. No hay límites ni censura. Parecía un campo de batalla, en el que estaba enfrentada a una cantidad enorme de gente. Siempre se incrementaba alguien en el asunto. El asunto salió entre una persona y yo. Y terminó con más gente de la que me esperaba. Esos días fue irritable hasta levantarme de la cama. No digo que estuve depresiva porque la verdad es que mi familia y mi gran apoyo diario llamado Camila me ayudaron a superar el tema. Pero nadie (salvo personas como yo) se da una idea de lo que sufrí en ese momento. Es lo peor que me pasó. Lo voy a tomar como una experiencia de vida, como una historia para contar, para que la gente entienda el daño que provocan cinco letras. Las cinco letras que odio ver juntas. En ese momento me pregunté: ¿Por qué a mi? Fui una mala amiga, no voy a decir que no, pero, ¿por qué tuvieron que provocar tanto dolor? Fue algo así como un mes de guerra. Un mes interminable para mí. Sentía que el mundo se caía de a pedazos, lentamente. Provocaron un derrumbe en mi vida social. No quería hablarlo con nadie. Hasta que lloré. Desde ese momento mi familia me alentó a seguir adelante con mi vida. Les debo muchísimo.
¿Qué mas decir, no? Quise encerrarme en mi propia burbuja, pero era como si alguien estuviera tratando de pinchármela todo el día. No creo que esto haya terminado. La verdad es que nunca van a alcanzar las palabras para describir por aquello que pasé. Fui víctima del bullying. Fueron sin dudas los peores días de mi vida. Pero les debo mucho a todos los que estuvieron ahí. Espero que no se vuelva a repetir. 


Pd: esta entrada no es para provocar nada, es sólo para contar lo mal que lo pasé y cómo se perjudica a la gente con palabras. Gracias.

Want you to make me feel like I’m the only girl in the world

Sere distinta, seré anormal, no seré perfecta, pero le pongo actitud

Bueno, por dónde empezar no? Esto es producto de la inspiración en una noche, y como sabrán no soy la chica genio así que si no les gusta no lean :)

Bueno, por empezar, yo estoy de acuerdo con la frase que dice que queremos lo que no tenemos. Pero se me ocurrió que puedo llegar a estar más de acuerdo con una frase que dice así: "queremos lo que alguna vez tuvimos". Sí. Yo quiero volver a estar en la infancia, esos días en que no existía problema capaz de arruinarte la semana, la vida. Quiero volver a estar en esos años en que no hacía falta llevar hojas A4 al colegio para analizar las distintas figuras geométricas, es decir, un cuadrado era un cuadrado y punto final, sin discusiones, sin perímetros. Quiero volver a esos años en que la gente no se preocupaba por cómo estaba vestida, o por cómo estaba peinada, o sea iba al colegio y punto. Quiero volver a esos años en que si me sentía mal, me traían el desayuno a la cama, y me cuidaban. Quiero volver a los años en los que no necesitaba la computadora para sobrevivir. Quiero volver a experimentar esas cosas que jamás volvería a hacer porque no se puede repetir exactamente igual. Quiero volver en el tiempo y arreglar cosas que quizás sirven para mi futuro, como cuando no llamé a Matilda jajaja. Mi pregunta ahora es, ¿algún día voy a volver a vivir lo que ya viví? ¿O se tornará parte de mi pasado? Espero poder repetir esas experiencias únicas que me dio la vida, no sé a qué quiero llegar con esta entrada, pero en fin, eso es lo que me pasa, quiero volver.

‎"Ofrecer amistad al que pide amor es como dar pan al que muere de sed" Robert Nesta Marley Booker ♥

spread love

Creo que estos años en el Nacional me sirvieron de experiencia, es decir, creo que desde que entré en el colegio cambié un montón, tuve etapas, etapas de pelea, de amor, de desamor, de profesores que te odian, de profesores buena onda, espero que este año sea bueno, el mejor año que pasé ahí fue el 2010, aunque pasé por  dos peleas bien grosas, aunque fui novia de un chico que realmente nunca supe si me quiso por mi interior (algunas personas entenderán el por qué de eso), pero lo mejor del año pasado fue conocer a mi actual mejor amiga. No te cambio por nada ni por nadie Cami. Antes de entrar en el Nacio yo era una flaca que no entendía nada de la vida, era como si hubiera estado encerrada en una burbuja. Pero durante estos últimos tres años cambié. Cambié tanto por dentro como por fuera. Por dentro me siento un poco más inteligente (en el sentido de saber cosas de la vida), siento que sé quien soy, cambió mi personalidad, empecé a tomar las cosas con actitud. No sé por qué hice esta entrada, pero la verdad tenía ganas de decirlo. Buenas noches (:

Tanto tiempo busqué, pero al fin te encontré

Llegué a la entrada número cincuenta :) 

Quédate

conmigo,

    a mi lado,
siempre !